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鍾明軒

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＃22歲買車了！

我生來目的就是為了體驗

近期我非常想體驗這種擁有自己車子的感覺
剛好再過一個月就是自己的出生生日
下決定沒有花太長的時間就牽了這台小白白
一方面是送給自己22歲的生日禮物
一方面是跟未來的自己做打賭

我不知道未來我會瘋到什麼地步
也不知道自己下一步會是什麼

但如果我已擁有破梗未來的能力
那我在這邊跟你拍影片是在幹嘛？

老話一句：『請你享用當人類的時光，並繼續這場遊戲吧。』

如果我們什麼都知道....那遊戲根本就不曾存在
我想..人生就是一直在『什麼都不知道』的情境裡
去找出那個『知道』

先為自己能存在於22歲拍手👏🏻

22歲買車了！

羅智強

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決戰！
夜宿凱道49天

從去年八月開始
這一年多的時間
我從催生公投綁大選公投、反萊豬公投
到騎摩托車、騎腳踏車環島
力拚兩項公投的連署
加上數百場風吹日曬雨零的街頭演講，全力以赴的宣傳公投

而現在，1218，將是公投的最後一哩路

我將從這個禮拜六（10/30）起
結合黨內的同志夥伴
風雨無阻
夜宿凱道49天

我們將會透過直播評論、清晨繞行總統府
府前升旗等活動
提醒府內裝睡的人
民主國家，人民當家作主
當政府的政策違反民意時
就必須讓人民自己做決定！

你可以看直播，也可到現場加油打氣
無論你在哪裡，我們齊心齊力
堅持49天，累積更大能量
1218算總帳，四大公投教訓民進黨
也對蠻橫又失能的蔡政府
投下不信任票！

我們一起努力

李明璇

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大家好～有個好消息跟你們分享
Yes我做到了！我的寶寶在上禮拜出生了～
母女均安，謝謝大家的關心與祝福！

52cm，3440g 頭好壯壯 非常健康
聽護理師們說
她是當天醫院接生的寶寶同學們裡
最手長腳長的😂
（難怪在我肚子裡這麼能踢）

當初立志做淡定優雅的快樂孕婦
歷經11小時產程
似乎也解鎖人生一項大成就
非常欣慰也很開心自己做到了！

醫生還說：
「到了產房妳還笑得出來，忍痛力異於常人」
獲得醫生認證的「#女強人」榮譽😂✌🏻
-
今天是產後一週
我已經來到月子中心休養
原本以為生完 馬上就能迅速回到工作崗位
沒想到在這裡要學習和磨練的更多
不過看到寶寶甜美的笑容
所有一切的辛苦，完全都值得

特別要謝謝孩子的爸爸 潘德翰先生
從我懷孕、待產到生產
無時無刻都陪伴在我身邊
給我無微不至的照顧

在我堅持要親自上節目評論時政、
堅持要南北通勤參加各種活動、
堅持要站街頭市場宣傳公投、
堅持要主持廣播《璇外知音》到最後一刻⋯時
他雖然在擔憂之中
但依然給足我最大的支持與最好的保護

相信未來的育兒之路上
我們能繼續同心
再大的困難也會迎刃而解💪🏻

新的一年，多了新身分
「教養孩童，使她走當行的道」
我們會很努力的。
-
可愛的小Abby～歡迎妳來！
在此與大家分享喜訊！❤️🥰

#小愛比

LOOKER 新鮮事

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這媽媽手也太巧👍👍連《牠》裡面的小丑也難不倒她😮
每年一邁入10月份，就是歐美國家一年一度的萬聖節季！充滿南瓜、鬼怪和糖果的萬聖節即將到來，無論大人小孩...
萬聖節造型自己做！神手老媽「一針一線織出逼真怪獸」　兒子連換11套「經典恐怖片角色」太猛

美樂蒂 Melody

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#乘風破浪的蛋黃酥 最終篇
　
蛋黃酥，再見👋🏻
　
— （這篇文是一本小說的厚度，大概幾萬字，請謹慎選擇是否閱讀；若選擇了閱讀，就請一字一句耐心的看完它。）—
　
好幾天沒發文了，只要一天沒更新，就會收到許多封關心的訊息，大部份我都還沒回覆，但衷心感謝。
　
還記得上一篇發文，是媽媽把除夕夜的年夜飯送來了醫院，吃完年夜飯後我就消失了。我每天都會收到很多關心，但那幾天其實沒發生什麼事啦，我只是因為臥床太久，每一天都很昏沉、睜開眼就天旋地轉，很不舒服才沒更新連載。
　
#那時我的出血狀況是越來越好的
　
那幾天不僅沒發生什麼不好的事，甚至還有大好事呢！我的年夜飯一吃完，尿尿時就突然排出了一塊超大的血塊，由於前一次排出血塊後就緊接著大血崩了，我趕緊請醫生幫我照超音波，結果一照發現⋯原本子宮裡大概7-8公分大的血塊區域，幾乎都快排光了耶！蛋黃酥也從原本跟血塊一邊一國的各佔一半，慢慢的移動到了中央位置，也就是他該待的地方。
　
接連我的身體也陸續很積極的自己排出舊血，我感到我簡直就快出頭天了，打從我第一次出血開始，子宮裡就不曾這麼乾淨過！
　
當天我還抽血驗了血液常規，後來得知報告也都很正常，實在非常開心，我就這樣美妙的跨過了一個年！除了因臥床所致的頭暈目眩跟只要吃東西就會孕吐有點糟以外，其他都很好，尤其是臥床期間我只能一個禮拜洗一次頭、兩次澡，我就覺得超棒啊，很符合我嚮往的生活節奏餒！眼看出血狀況越來越好，我也在心中自己倒數起了出院的日子。
　
#但我卻突然發燒了
　
才開心沒幾天，某天早晨七點，我突然全身發寒，一年365天都不怕冷的我，在床上睡到全身發抖的冷醒，那種抖是連牙齒都會抖到碰撞在一起的抖，寶寶哥給我蓋了三件被子還是擋不了我從骨子裡發出來的寒，直到護理師拿來烤燈後我才感覺好些。
　
體溫一量，39.1度，發燒了。
　
護理師說因為我發燒，前幾天抽血檢驗的也不能算數了，需要重新抽過（崩潰）而且這次還要做細菌培養的檢查，要扎針在不同部位、取不同部位的血才準，所以不能扎一針就結束（崩潰again）同時為避免我是泌尿道發炎引起的發燒，需要導尿管來取尿液出來檢驗（徹底大崩潰！）
　
這是我人生第一次體驗放入導尿管，那個痛⋯我簡直在世上找不到中文字可以形容，我還在內心發誓此生都絕對不要再讓自己有機會被醒著放入導尿管了。
　
#原來我今天是要出院了呀？
　
後來我終於見到了我的主治醫生，照了超音波，結論也跟除夕那天一樣，整個子宮內的情況好很多、很棒，蛋黃酥也一切都好！醫生說，要不是我突然發燒了，原本她是打算讓我在這天就出院的⋯看來還得再多觀察幾日了。
　
是說前後住院也快一個月，早已沒差那麽幾天，甚至情況最糟時我還曾做過一路住下去也沒關係的心理準備，因為我們根本也不敢輕易出院啊，怕一有什麼事又得重新從急診再走一遍折騰！為此，寶寶哥還想了一個他自己覺得很得意的方法，他問醫生：「還是我們出院後，我可以把這間病房包下來，一路包到生產以防萬一？」結果不行（廢話！）這個得意的方法一秒就被打槍了。
　
後來換我出馬，一副我也是勉強退而求其次才跟你商量哦的問醫生：「那還是我可以把貓都帶來這裡養？讓我舉家搬來，我就不會想回家了。」結果也還是不行（超廢話！）醫生跟護理師很可愛的跟我說，如果貓帶得進來，那他們也沒工作了，請我放過他們。我想著這幾週每天跟醫生、護理師們在一起所累積的感情，就放棄這個念頭了（啊幹！不然勒？）
　
總之知道蛋黃酥很好、子宮內的情況也好轉很多，即使突然發燒了，我的心情還是不錯的。
　
但我忘了，
我的孕期總是一日天堂一日地獄的⋯
　
發燒後我吃了退燒藥、也打了抗生素，汗逼一逼很快就退燒了！除了胃口不太好以外，其他沒什麼異狀，尿液的檢測報告出來也顯示泌尿道應該是沒有發炎，鬆了口氣，我就照常臥床，看著電影台播放的無聊電影⋯
　
#只是這一切在天黑之後開始有了變化
　
住院期間，每8小時會量一次胎心音，蛋黃酥每分鐘心跳速率都平均在150左右，一直很標準。但這天晚上我們第一次量到了180的速率，可一下他又回到了150，再一下又去了170，總之跳來跳去的⋯
　
接著才過沒多久，凌晨的12點半，我感覺有股暖流突然又湧了出來，還沒走到廁所我的內心就快瓦解了⋯自從第一次大出血後，每次如廁要脫下內褲前都需要很大的勇氣，只是那麽簡單的一個動作，我都需要一次次的心理建設。更不用說現如今原本已經看似好轉的一切，一秒就被這個湧出感給一次沖滅了，我該用什麼心情面對等等脫下內褲會看見的場景⋯
　
結果深呼吸一口氣一看，咦？湧出的竟然不是鮮血，是淡淡的咖啡色！想想連日來我都在快速的排舊血，顏色也是咖啡深淺不一，所以當下沒有驚慌，原來是在排舊血，只是量稍微大了一點而已，先拍了張照傳給醫生就回去臥床了。
　
只是隔了一下，第六感告訴我還是再起身確認一次好了，結果這次看見的⋯就是鮮紅色的血了（只要是鮮紅色就要擔心，表示有新的出血。）我趕緊躺回床上，不知為什麼心裡開始有了很不好的預感，也停不下來的哭泣了，覺得為什麼每次大好轉之後又會再重來一遍，非常、非常的氣餒又無助。
　
我們把鮮血的狀況拍了照片傳給醫生，醫生就立刻趕過來說要給我照超音波。
　
一照，竟然看到了我們想都沒想過的場景⋯
　
#蛋黃酥的羊水沒了
　
原本在蛋黃酥身邊、將他整個人籠罩成一圈保護起來的羊水，全都不見了！原來，剛剛湧出的那些淡咖啡色液體，它不是舊血，是羊水⋯
　
一時之間，醫生也凍結住了，明明幾個小時前我們還在說笑、說著原本要出院了耶，怎麼才幾小時而已，劇情就走到了這裡⋯
　
#原來人的身體裡頭真的有一台防衛機轉的機器
　
當醫生對我說，目前情況不是很理想，蛋黃酥的羊水已經沒有了，以這個週數來說，他接下來可能會有一些進展⋯
　
我感受得到醫生也很小心的在使用她的用詞
我也不希望為難醫生。
　
在那個當下，我竟然沒有哭泣，我第一時間想起的，是第一次血崩入院我打給我媽時，她的聲音非常淡定，沒有我以為會聽見的老母親的慌張，我當時問她：「媽媽妳聽到都不會緊張嗎？」她說：「寶貝啊，妳怎麼這麼傻呢？世上怎麼會有不擔心自己兒女的媽媽？只是事情遇到了，我們就要面對啊。」哎差點忘了自己當時也是個媽媽，怎麼就問了這麽愚蠢的問題呢？

總之，「事情遇到了，我們就要面對啊。」
　
嗯⋯是啊，我耳邊第一時間想起的就是媽媽的這句話，看著超音波畫面，我在內心鎮定的告訴自己：「不要害怕，事情遇到了，我們就要面對啊。」所以我接著很淡定的問醫生，那接下來會發生什麼事情呢？
　
在得知可能需要引產後，我還是很冷靜的繼續問醫生，我非常怕痛，能不能用麻醉的方式做人工流產？但醫生說這個週數沒辦法了，一定得用引產的方式。
　
#什麼是引產？就是當孕程提前停止了，在無產兆的情況下，利用催生藥物來幫助胎兒產出，過程就像一場自然產那樣。（你就想像我真的是要去生一個孩子出來，只是他比較小而已。）
　
醫生說真的不能用麻醉的方式，如果麻醉了我就會無法出力，可是胎兒在最後要出來時還是需要借助母體的力量⋯
　
於是就這樣 #我轉去了產房
就待在待產室裡頭了
　
我是凌晨三點進的待產室，看著天花板我還是沒有哭，還是不斷的告訴自己：「事情遇到了，就是要面對啊。」
　
我做的第一件事，是打開手機先寫下工作的交辦清單，想著過幾天就要開工了，我回不到崗位上還是先交代工作比較安心！
　
寫完後，開始查網上跟我接近週數的引產文章，想先看看別人的分享，好有個心理準備。
　
能參考的文章全看完後，發現即使週數不大（16+）還是有不少人的引產用了1-3天的時間。雖說論壇上有些回應留言的人說，這個週數的引產速度很快，護理師們也是這樣告訴我，但真的上網鉅細彌遺分享自己經驗的人，我看到最快的產程也要12小時，所以實在是每個人不一樣。
　
而我常說我很怕痛，那也真的不是開玩笑的，我不是一般的怕痛⋯所以我甚至開始考慮了要不要打減痛分娩？或乾脆麻醉讓醫生來剖腹吧（我知道這一切真的很可笑，蛋黃酥他就這麼小，沒有人會這麼做的，可是我竟然很認真的在考慮）
　
文爬完天也亮了⋯大概清楚了即使週數小，但引產就是一個完整的自然產過程，所以會面臨的風險也接近，一樣有可能遇到羊水栓塞或出血過多死亡等機率，所以⋯
　
#我還是決定寫封遺書
　
寫完遺書後，想休息卻也無法睡著，就這樣眼看時間來到中午了，我在待產室一共待了9個小時。

現在回想起來，那段時間一點都不漫長，反而過得好快！明明整個孕期我都感到度日如年的，卻在這個最後能跟蛋黃酥相處的時間裡，感到時間的流動是飛逝的⋯
　
眼看羊水已經消失12小時了，
也不忍蛋黃酥繼續這樣待在裡頭。
　
#我通知護理師可以開始用藥了
　
醫生過來看我，雖然很羞恥但我還是開口問了：「醫生，我知道很可笑，但請讓我打無痛分娩好嗎？」醫生沒有拒絕我，只是溫柔的告訴我，如果我真的需要她願意幫我，但還是鼓勵我先試試看，前面可以先用止痛針的方式，或許產程會很快，脊椎就不用多挨這一針了！（只是止痛針只能4小時打一次，中途若是更痛了不能再打，所以要謹慎使用。）
　
或許是做媽媽的最後一份堅強吧，
總之我同意了。
　
我向肚子裡的蛋黃酥喊話：
　
「謝謝你來這一趟，媽媽知道你要走了，我能理解天總有不盡人願之處，但肯定都有它的意義，媽媽還需要一點時間去體悟這一趟的意義是什麼，但終究會找到答案的，到時候再跟你分享。希望你離開時能一路順風，也不要捨不得媽媽，不要讓媽媽痛太久，我也會想念這段時間只有我跟你兩個人才知道的小秘密！孩子，去吧。」
　
#我吃下了第一顆催生藥
　
護理師說藥效最快會在1-2小時後開始作用，跟我看的分享文也差不多，我就開始等待了，也請寶寶哥幫我記下每一個關鍵的時間點。
　
想不到我的藥效來得很快，才十分鐘就開始感受到強烈的經痛感了⋯或許是母子連心吧，很奇妙⋯我知道是他聽見我的喊話了，他一定是想用最快的方式讓我解脫，所以我也突然很有信心的覺得止痛針不用節省著非要在痛得無法忍受時再打了，現在就立刻打！我知道他很快就會出來了。
　
止痛針打下去後，痛感逐漸消失，我也跟著藥效昏睡過去⋯但才過半小時，我突然又被痛醒了，心想藥效怎麼退得這麼快？咦，還是這個痛會不會是真的很痛，痛到連藥效都壓不過了？於是我開始數宮縮的節拍，發現是痛30秒、鬆20秒；再痛30秒、鬆20秒，非常規律，我請寶寶哥通知護理師，護理師說來內診看看⋯
　
想不到雙腳一張開，
我就感覺有東西要出來了⋯
　
護理師引導我出力一陣後，還真的滑出了，我趕緊問是什麼？（但我心裡其實知道就是蛋黃酥，很妙吧。）護理師說：「是寶寶出來了！」接著她們將臍帶剪掉，醫生說下一步就是等待胎盤跟著出來，如果一小時內沒有出來，我們就要進產房裡清宮。
　
#最終我還是逃不了大出血的宿命
　
大約隔沒5分鐘吧，我感覺又有東西要出來了，在護理師的幫忙下，噗通⋯嘩啦啦的有一堆東西跟著一次跑出來，我想這應該就是胎盤了吧？但只聽見幫手1號轉頭跟幫手2號說：「排出了很多血塊。」我看她們趕緊拿去秤重，接著醫生就跟著進來說我們要馬上去產房清宮了⋯
　
進到產房後醫生嘗試將胎盤清出，但最後因為我的膀胱太漲了，醫生說要放導尿管將尿液排出才行。
　
！！！
　
欸我有聽錯嗎？是要放入與我有不共戴天之仇的導尿管嗎？我前一天才發誓此生再也不清醒著被人放入導尿管耶！
　
我苦苦哀求醫生，拜託她不如讓我麻醉睡去吧，我真的無法醒著被放入導尿管⋯現場的兩位醫生跟護理人員都合力勸我，因為我正在大出血有危險，如果要麻醉不只要等候麻醉醫生過來，還要換開刀房，我會被折騰更多時間。
　
我能明白在那個當下，現場的所有人一定會覺得很荒唐，這世上怎麼會有這樣的人，簡直沒有正常的智力跟判斷力，自己可能會死掉還不讓人趕緊放入導尿管⋯
　
但現場除了我的主治醫生，其他人我都不認識，我原本想告訴醫生的話，一直找不到機會說出口⋯

如果我的醫生有看到這篇文章，我希望將我沒說出口的話，在這裡告訴她。我很抱歉造成了她的困擾，我是個很怕麻煩別人的人，卻在這天對她提出了很多不合理的要求，但那全是因為⋯在我懷孕的四個月裡，我的每一天都過很痛苦，我從植入還沒驗到懷孕就一路開始被做醫療了，我的孕期也少了那麽一點幸運，雖然一路乘風破浪，卻還是沒能盼來大家說的「最舒服的孕中期」，我從沒體驗過一天美好的懷孕過程⋯我的每一天都在忐忑不安中度過，所以我希望這最後的一哩路，我能是舒服一點的，至少讓我在未來回想起來，能不全是些可怕的回憶。
　
雖然上述這些原因我沒機會講給醫生聽，但她當下還是成全我了，急call麻醉科過來，也把我換到了開刀房，快速貼上心電圖、照上氧氣罩⋯準備麻醉。
　
#啊 #遺書
　
這時我才想起自己正在大出血呢…等等麻醉睡下去後會發生什麼事、我能不能再醒過來我都不知道⋯（不了解懷孕的人可能會覺得我很誇張，但不要看身邊很多人生孩子好像都很容易，就以為順利是很正常的，生產完全是用命去賭博，可怕的故事有很多，只是我們懷孕以前沒接觸過。）
　
我趕緊把醫生叫來（欸老實說我要是醫生本人，我真的已經動手把眼前的病人揍暈了，是煩不煩！）但當下我能信任的也只有我的醫生了，我告訴她：「我有寫一封遺書，如果我沒有醒過來，請你轉達我的先生，遺書就放在我手機的備忘錄裡頭。」我像是在交代遺言一樣⋯他們一聽馬上急著安慰我沒事的沒事的，一下下就好了，接著我就睡去了。
　
醒來後，我正被推回房間休息，迷迷糊糊中，聽見葬儀社的人來找寶寶哥了，他們一起離開去討論蛋黃酥後續的處理。
　
到這時候，我還是沒有開始為失去蛋黃酥落下眼淚，我的反應讓我自己超懷疑的心想：「咦？我是真的有那麽堅強嗎？」
　
#結果當然是沒有啊
　
我終於在晚上，打了第一通報平安的電話給媽媽時，讓眼淚潰堤了。
　
原來前面沒有哭，是我們身體裡的防衛機制起了作用，當衝擊來臨時，好讓我們能先理智的將該處理的事情處理好⋯直到最重要的都處理完了，機制也就關閉了。
　
從我開始哭泣後，我才知道原來失去孩子的痛是這樣的⋯我每一次哭，都是用一種我從沒看過自己這樣哭的方式在崩潰的！我也不是說有多哭天搶地，我都很安靜的哭，只是我也不知怎麼形容，總之⋯原來這種痛是用這樣的哭法的。
　
而從我眼睛的水龍頭打開後，
竟然也就停不下來了⋯
　
#任何事情都能讓我觸景傷情
　
回到病房聽見護理師們還是如往常一樣的親切、也很習慣的稱呼我「馬麻」，我每聽到一聲，就在心裡回答：「可是我已經不是馬麻了⋯」接著就躲在棉被裡崩潰了，且無限循環。
　
當我吃到醫院給我訂來的月子餐，想起還住在三人、雙人病房時，我三餐都準時被隔壁的產後媽媽們給香醒，她們喝的湯有夠香的啦，即使當時的我無論吃什麼就想吐什麼，我還是很羨慕的聞著，心想幾個月後我也可以大吃妳們正在吃的月子餐了哼。只是⋯我是很想吃沒錯，但我並沒有想要這麼早吃到啊！看著放在我眼前的月子餐，跟那熟悉的煲湯味，我就崩潰大哭了。
　
半夜無法入眠，想到手機裡那上百封我還沒打開的親友訊息，全都還停留在懷孕的祝福裡。還有那些滿滿的、好友們不顧我們婉拒仍要送來給我補血的櫻桃、我喜歡的餅乾甜點、孕婦抱枕、無數個註生娘娘的平安符跟在我住院期間來到開花季的小手毬⋯都塞滿了我的病房，面對這些無以回報的祝福，覺得自己辜負了大家的期待，於是又崩潰了，而且簡直是哭到無法呼吸的程度，需要大喊睡著的寶寶哥來救我，我才能再緩過來。
　
產後我手裡除了注射宮縮藥之外，還打著抗生素，打抗生素時血管會很有感，我問護理師能否讓我休息一下，她說還是我們換個地方打呢？我拒絕了，選擇繼續忍耐⋯後來，她們說需要再抽兩管血確認我的發炎指數有沒有下降，我在又被扎了兩針之後，終於徹徹底底的來到了最崩潰的邊緣⋯
　
因為我到這時候才發現⋯過去幾個月裡我能忍受的所有治療跟打針，都是因為蛋黃酥還在我的肚子裡，當他離開了，就再也沒有任何能支撐我走下去的動力了⋯我不願意再多住院一分鐘、也不願再被打任何一針、做任何醫療，那些對我來說都沒有意義了，做再多蛋黃酥也不在了。
　
我拜託醫生讓我出院，我真的好想回家。
　
#我終於要回家了
　
踏出醫院的第一步，我感到恍如隔世⋯
　
當時我走進來的時候，身體裡是有著兩個心跳的，但我現在要離開了，卻只剩下我一個人的心跳聲。
　
突然一陣冷風吹過來，我想：「啊～原來這是外面的氣溫啊？」我也已經很久沒有感受到了。
　
回到家，媽媽已經在我家裡頭，她把家裡打掃得很乾淨，也給我換了整組的床單，溫暖迎接我回家。
　
看見媽媽我有忍住不哭，但走到房間裡，看見床頭櫃上多了兩隻小老虎娃娃，我才想起⋯啊，那是我在住院前的某次回娘家，看見我哥給他女兒買的新年禮物，就是一隻虎年娃娃，我隨口的吵鬧了一下，說我也想要一隻來代表虎年出生的蛋黃酥。
　
想不到哥哥真的買了，在我住院時放到了我家，可能是想讓小老虎們等候我們回家吧，只是沒想到當我回家時，沒能把蛋黃酥給一起給帶回來！看到那兩隻小老虎娃娃，我崩潰again
　
小老虎的崩潰結束後，我轉身隨即又發現了房間裡多了一台電視。啊，對！因為我孕期常常在客廳裡看電視看到睡著，可醒來後走到房間又睡不著了，是說原本睡不著也不打緊，只是我的懷孕過程太不舒服了，醒著的時間都在受折磨，如果睡不著，就只能一直忍著不舒服到天亮。所以寶寶哥買了一台新電視，想讓我之後都在房間裡看，看到睡著就一路睡到天明不用叫醒我了。而這台電視就是在我住院期間來裝的⋯一回家發現房間擺設又多了一個因為蛋黃酥而來的改變，拎娘勒me再次崩潰again
　
最後為了讓自己冷靜一點，我想去洗一個很久違的熱水澡，結果走進浴室⋯他媽的又看見我在住院期間給自己網購訂的、以後洗澡都要用來坐著洗的檜木椅就放在那裡，乾拎娘勒me崩潰again again est最高級。
　
總之我一直在崩潰⋯不斷地崩潰。
　
我哭到自己都快認不出自己，還記得在醫院的最後一晚，走進浴室時我看到鏡中的自己，我還問寶寶哥：「你認得出這個人是誰嗎？」因為我真的認不出那個是我自己（沒有半點誇飾，我的確哭到完全變成了另一個人。）
　
我三天就哭掉了自己五年內流過的眼淚總和吧⋯
　
#但無論如何能回家還是很大的安慰
　
回到家發現貓咪們也有點不一樣了，或許是我們也不曾消失過這麽久的緣故吧，他們全都變得對我很親近。
　
晚上睡覺時，四隻貓咪竟一次全爬上床來圍繞著我，他們已經非常久不曾四隻一起和平又團結的在床上陪睡了，卻在這天像是講好的一樣⋯陪我安穩的睡到了天亮。
　
睡醒後我也開始要來為這乘風破浪的最終篇做收尾了⋯你正在看的這篇文章，我一共寫了三天，因為過程裡我總是無法不被自己的眼淚打斷，不停下來讓自己崩潰一下！
　
不過現在就快寫完了，我覺得自己也被治癒了很多！好在我有選擇將這一切化為文字紀錄下來。
　
#謝謝能將文章看到這裡的你
　
這個世界總是給我非常多的友善，你們前幾天的每一則留言祝福我都有看，也都穩穩的收下了。
　
這次要再留言時，就請不要再叫我加油了，我已經很加油了哦；也不要安慰我蛋黃酥會再回來的，因為每個孩子都獨一無二，下次回來的也不會是他了。而且我還會不會再選擇懷孕我不知道，我也不希望他等候我，有好的家庭就趕快去投胎，做個幸福的小孩。
　
#謝謝我所有的好朋友
　
我每每遇到重大挫折時，總能一次看見原來自己有這麼多的好朋友，且都是如此真心的待我，我是個很幸福的人，真的！即使這個篇章不是快樂的結局，但我仍感到自己是非常幸運的。
　
謝謝我所有的好朋友，請你們在看到這篇時，都不要訊息來安慰我（重要）！也請你們都放心，我真的很好，即使你們沒有訊息來我也都會知道你們的心意，如果你們真的忍不住，那就當作現在對我來說回覆安慰的訊息也是一種吃力，請你們過陣子就一如過往的傳些我們平常會聊的訊息來就行了，然後約我去吃飯。
　
啊如果要帶我出去玩，那就更好了！
　
因為我現在可是很捨得花大錢的人哦，我突然間省下了月子中心跟24小時月嫂+保姆的錢，現在我完全打算將這筆錢在日後拿來吃喝玩樂。
　
而且讓我炫耀一下（畢竟也沒機會炫耀了），我可是一確定著床就搶訂月子中心了哦，完全沒在等領媽媽手冊的！我訂了全竹北最高級的月子中心不說，房型還是裡頭只有唯一一間的總統套房呢⋯我期待能住住看這間非常、非常久了，既然現在住不到了，你說我能不把這筆錢拿來改去吃喝玩樂嗎？我現在可是超玩得起的呢！
　
#謝謝我身邊的所有醫療人員
　
先感謝我所有的醫師好友：中山醫院的翁榮聰醫師、禾馨的烏烏醫師、李木生的小李醫師還有送子鳥團隊，在我孕期最擔憂時曾給過我的所有鼓勵！
　
你看吧我說了，我真是個非常幸運的人，
總是能遇得到很多的好人跟貴人。
　
最後，我要特別將最大的感謝留給新竹中國醫婦產科的全體人員，謝謝你們在過去這個月裡無微不至的照顧，能遇見你們一樣證明了我是幸運的。
　
謝謝我的主治黃伊妊醫師，妳是個非常好的醫生，謝謝妳留給我的所有溫柔。
　
我還待在醫院裡的時候，有很多來自四面八方的建議，問我要不要換個醫生？要不要轉院？還是要去醫學中心？但最後我還是沒有這麽做。
　
我也不會去想「當初如果做下哪一個決定，是不是一切就會不一樣？」我人生一直努力奉行我媽教會我的，人生如棋落子無悔，人生裡的所有風景都是由我們給自己做下的各種大大小小的決定所組成的，不要當一個怨天尤人的人，生命裡的所有決定都是自己做的，沒有人強迫。
　
更不用說我現在信念裡還有那句我前幾篇分享過的：「無論有或沒有，都是福氣。」或許有些人仍難以理解，覺得這句話無論怎麼解讀都是不夠積極的，但當我們走過生命的洗禮，曾經很靠近過生離死別，我相信一定會能理解這句話的。
　
#謝謝我的老公
　
有人記得這段對話嗎？
　
我曾問他如果我懷孕了，他會對我更好嗎？他說不會，因為：「如果我還能對妳更好，那我為什麼不現在就做？」用來表示他已經無時無刻都是沒有保留的對我好了。
　
但要是沒有走過這一趟，或許連他自己都不會知道⋯原來他還能再為我做到這樣。
　
這一個月來，他24小時照顧我，因為疫情緣故醫院裡不能有第二個陪病家屬，所以我的三餐、清潔、各種需求他都是一個人做。
　
他每天要上下與來回醫院無數趟，停車場又不在醫院的地下室裡，每次移動都需要走到對面大樓去開車。但只要我想吃什麼，無論幾點他都願意立刻開車去買；我三不五時點的外送，他也配合著不斷上下樓去拿；中途他還要上班，常常衝去公司又再衝回來。
　
每天晚上，他還要在熟睡中被我叫醒無數次陪我去廁所，都從沒對我發過一次脾氣，連不耐煩都沒有。
　
我每一次如廁，脫下內褲要看這次衛生棉上出現的又是什麼顏色？他也都陪我一起面對，還能幫我換衛生棉，再幫我穿上褲子（因為我住院期間真的很虛弱）
　
所以請讓我再說一次，我是真的覺得自己是個非常幸運且幸福的人，所以我不會沈浸在悲傷裡太久的，我已經如此幸福了，還有什麼好不開心的呢？
　
#謝謝我自己
　
我已經有盡全力了，沒有太多遺憾。
　
後續我會讓自己好好休息，預計三月才會回去工作。（這點我希望我爸也能放過我，在這段時間裡不要在工作上找我跟我老公的任何麻煩，逼得我最後不得不去上班。）
　
「我需要休息」這也是蛋黃酥教會我的，是他讓我知道我的身體早已是不能再負荷更多的狀態了。他大概也是想讓我好好休息，才會一路用這麽激烈的手段吧，結果發現我的意志力實在太旺盛了，最後只好下猛藥，兇殘到不得不讓我直接入院不能上班（笑），簡直有夠調皮搗蛋的。
　
總之我還是要好好的謝謝自己，每當遇上最後的結局不是好結局時，我總能很快的轉念。或許是因為，那種「過程歷經千辛萬苦，最後卻徒勞無功」的經驗，在我十幾年的創業過程裡有過好幾回，也正是這些生命中過往的磨練傳送給我的養份，才練就了我後來擁有驚人的轉念能力。
　
同時我也感謝自己所擁抱的那份「無可救藥的樂觀」，若不是這份樂觀，我大概早就放棄很多事了。
　
最後的最後 #謝謝蛋黃酥
　
我將會永遠記得你，也記得我們的小秘密。
　
我曾聽說過，每個孩子在來到這個世上以前都是天上的天使，他們都趴在雲朵上，很認真的給自己挑選媽咪。當他們挑好了，就會義無反顧的拋下在天堂的一切珍寶，全身赤裸且身無分文的朝他們的選擇奔去。
　
所以蛋黃酥，你經過了這麽多風浪，就連血流成河時都沒能把你給沖走，我就已經知道你對自己的選擇是下了什麼樣的決心！你在挑中我的時候，一定是也很喜歡我的對嗎？
　
然而你最後選在我們就快雨過天晴時離開了，我現在也能明白它背後的原因與意義，只是那就是我們的小秘密了。
　
謝謝你讓我體會了一次做媽媽的感覺，也讓我體會了一次完整的自然產。雖然我選擇沒有要看你最後一眼，雖然你在被生出來時還很小，但我還是有真實的感受到自己生出來的是一個人哦，我也是在那時候更清晰的靠近了媽媽這個角色！這一切體會都是你送給我的，我會將它永保在我心中那個屬於你的盒子裡的。
　
你回到天上以後，未來無論你會去到誰家、做誰的孩子，媽媽都將你曾經來的這一趟，所有人曾送給你的祝福，打包起來讓你帶走了！請帶著這些祝福，去到下一個家庭，做個健康幸福的孩子。
　
而我，是真的愛你，即使我們只有相處四個月，但緣分的深淺從不是認識的時間長短⋯有人結識了一生還是緣分淺薄，有人一認識就成為了莫逆，你雖然只來了四個月，但我們一起經歷的真的好多，很謝謝路上有你陪我。
　
再見了👋🏻，我的蛋黃酥。
　
— 完結。

蔡桃貴

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這是我自己做的積木生日蛋糕喔！吹蠟燭許願~ 希望大家每天都可以跟貴貴一樣開開心心！😁😁😁

#蔡桃貴 #2Y0M1D

陳零九 Nine Chen

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可不可找點事給自己做？

吳青峰

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2004年，我創作〈小情歌〉，寫下這句歌詞：「我想我很適合／當一個歌頌者」，2019年，我引申創作了〈歌頌者〉這首歌，「歌頌者」三個字我自引〈小情歌〉歌詞。今天，他卻表達「歌頌者」三個字，是他給的建議，讓我不可置信。

從兩年前這件事發生以來，除了法庭上，我從未公開談過此事。我一直不懂為何會發生這樣的事，一直希望是一場誤會，也一直覺得或許不談論，是對心中那位曾視為父親的人，最後的尊重、寬容與一點保護。但事實上，這樣的盼望落空了，一次又一次，我終究心死了，也覺得必須好好對關心我的你們交代一次這些事。



【事件經過】

我和林先生在2008年有簽署一份詞曲授權合約，原訂2014年底結束，而因我信任對方，一直自動延續到2018年底。

2018年的9月20日，我跟林先生約在他家開會，我向他表示，覺得自己快40歲了，一直以來感受到人生無常，我擔心自己要是突然死掉，家人什麼都沒有，希望詞曲版權拿回來自己處理，他也同意。

我認為依照我們十多年來互相信賴的關係，當面口頭講是比較尊重的方式。我10月26日寄發存證信函提及此事，怕嚇到他，我也先用LINE知會他，他也表示沒問題。

接著在12月6日，我們簽署「合約終止協議書」在雙方律師見證下，確認詞曲合作終止，也將10月26日的存證信函寫進終止書，以「全部遂其所願」表示同意。林先生也親自在電話裡跟環球版權總經理確認以後我會自己處理版權，也發訊息給我「12月31日前這些轉移的對象都會知道你即將自己做」。

原先我想讓一切靜靜落幕，而林先生要求我擬稿，必須在12月31日公開聲明，對外表示以後我將自己處理自己的工作。我記得他一直告訴我要「妥善處理、好聚好散」，並且希望我們能「樹立典範」，告訴大家，不是每一個藝人跟經紀公司結束都要撕破臉。後來也公開聲明結束合作，沒有一點點讓我懷疑我們還有存續任何合約的可能。

一直到2019年4月，我突然收到他的存證信函，我非常錯愕，何況中間我多次在節目上演唱自己創作，他從未有任何反應。收到存函後我不斷跟他聯絡，好幾天他不接電話、我用各種通訊軟體訊息他也不回，最後用email，他才回覆宣稱詞曲授權還在他身上。

沒多久，林先生開始對我提起假處分、民事訴訟、甚至到刑事，還把我所創作的歌名搶註商標。我的律師苦笑地說：「他送給你全餐耶」。

10月，在被告後第一次見到林先生，記得檢察官希望能促成和解而問他「如果要和解，你的條件是什麼？」我記得他表示「我希望他把寫給蘇打綠的所有詞曲都給我，我想keep住我跟蘇打綠的美好回憶！」我記得檢察官當場回應他「這要求已經超出案件範圍，你告『吳青峰』，現在卻要求『蘇打綠』，連我都覺得強人所難，你怎麼能要求他接受，不要講得很漂亮說是美好的回憶，但其實你是想要某些東西。況且現在都告了，也不美好了。」後來我嘗試庭外再約他和解，他提出的條件依然是「繼續授權所有蘇打綠發表過的詞曲，要使用不需經我同意」，並告訴我「只有他知道我的歌怎麼用最好」。當時訴訟的開端是〈歌頌者〉這首歌，和解條件卻是「蘇打綠過去和未來的歌」，過去近百首歌曲，甚至未來我還沒寫的歌？難道不令人懷疑這才是目的嗎？



【一次又一次的死心】

經過幾次出庭與報導，很多人漸漸發現這件事，但你們不知道的是，你們看到的只是冰山一角。兩年多來，我不斷收到無數書狀，幾週一次，一次動輒數十頁。應該談法律的書狀，卻成為一次比一次荒謬且攻擊性、情緒性的字眼。你們偶然看到報導覺得氣憤的，卻是我的日常心碎。

合意不續約，安分守己唱自己的歌，卻被形容成「無視法紀，不斷膨脹放大自身之權利。」；

為了承接他瞞著我簽的合約，卻被說成「違約在先，企圖霸王硬上弓」；

一個創作者、著作權人反被「被授權人」稱為「不潔之手」；開庭被往事勾動而難過，卻被描述為「其妄尊自大、不可一世的霸道心態與作法，與其前次開庭時的楚楚可憐形象，根本南轅北轍、判若兩人。」；

在高雄演唱會前被觀眾質疑我不能唱自己的歌，卻說我是「利用『創作者不得演唱自己的作品』之悲情訴求，企圖博取大眾之同情，以炒作演唱會熱度之宣傳手法」；

說一個中文系畢業生「曲解電子郵件文字到這種程度」；

連林先生當時委任的律師，都出庭作證所有人都很清楚三份合約皆已結束。對方卻可以寫成是林先生「隱忍退讓，百般之退讓與成全」，說我「令人瞠目結舌」；

當對方提出假處分，要求法院令我四年四個月內不能使用自己作品，他們說凍結我的作品「影響不大」。為了抗辯，我們提出《太空人》的銷售，以及過往歌曲紀錄，這時對方回應「辯稱因為銷售量大所以就應該容忍其侵權云云⋯⋯然還以此沾沾自喜⋯⋯豈非財大氣粗者就可以任意侵權而可以不負法律責任」、「小情歌歌曲並非著名，亦未與『吳青峰』有密不可分的連結。小情歌歌曲僅有1619萬次之觀看次數⋯⋯實難謂其非過於膨脹自身之評價」、「無與倫比的美麗僅有1019萬次之觀看次數」等等辯稱凍結我的作品，對一個創作歌手影響不大。

這樣的言語已歷時兩年，在此所提也只是冰山一角，我真的分不清，到底是寫書狀的林佳瑩律師、張志朋律師的言語，還是林先生本人的意思，但無論如何，就算是律師的意思，肯定也經過林先生同意；就算是林先生的意思，也是律師下筆的。

蔡桃貴

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喵星人～吸起來！(很適合當手機桌布😁😁😁) #老規矩最後一張鼻要看
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衣服是阿母自己做的牌子喔：@hahababyselect
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#蔡桃貴 #2Y10M23D